Neuer Tag

Um 3 Uhr in der Nacht weckte meine Hündin. Ich wusste nicht was los war. Sie stellte sich an mein Bett und stand wie eine Kerze da und fixierte mich unentwegt. Ich beobachtete sie unauffällig und konnte so nicht mehr schlafen. Mir gingen viele Dinge durch den Kopf. Hatte sie etwas gefressen was ihr nicht gut tat. Sie musste sich am Abend noch übergeben, aber danach war sie wieder normal und legte sich auf ihre Decke . Und dann, um 3 Uhr Nachts das. Was hatte sie bloss. Hatte sie etwas Schokolade erwischt, von den Kindern. Oh nein bitte nicht, dachte ich und setzte mich auf. Sie lief gerade weg Richtung Balkon. Ich dachte , dass sie vielleicht Bauchweh hätte. Tatsächlich lief sie zu Gras und frass etwas davon, dann stand sie wieder bei mir und ich wusste wieder nicht was sie bloss hatte. Meine Hündin hat einen eigene Hunde Toilette für Notfälle, die immer dann benütze wenn es mir nicht gut geht und ich nicht schnell genug mit ihr nach Draussen komme. Aber um 3 Uhr Nachts wäre ich bestimmt nicht mit ihr nach Draussen gegangen. Also hoffte ich sie würde ihre Toilette benutzen. Tat sie aber nicht. Ich war verzweifelt und legte. mich wieder ins Bett. Das Aufstehen und in den Rollstuhl sitzen um danach wieder zurück ins Bett zu kommen ist in Kraftakt für mich. Ich versuchte es nun, sie mit streicheln und beruhigenden Worten sie zum schlafen zu bewegen. Keine Chance. Nach eine Gefühlten Ewigkeit kam mir ein Gedanke und ich machte das Ganze Spiel wieder mit. Endlich wieder im Rollstuhl und nun in der Küche, wurde mir klar, dass mein Hund Hunger hatte. Ihr Bauch machte ähnliche Geräusche wie bei und wenn der Magen knurrt.

Und so war es. Nach einem Mitternachts Snack legten wir uns beide wieder hin und schliefen bis zum Morgen weiter.

Als ich von meinem Kater geweckt wurde, war ich noch etwas benommen und wusste erst nicht war es nun Morgen oder nicht? Beginnt ein neuer Tag liege ich oft da und versuche etwas Gutes zu finden das mir hilft mit guter Hoffnung auf zu stehen. Manchmal träume ich dass ich mit meinen Hunden herum gerannt bin oder eine Wanderung in den Bergen machte. Ich bin oft sehr traurig, dass ich vieles nicht mehr kann. Bin aber glücklich, dass ich meine Vierbeiner an meiner Seite habe auch wenn sie manchmal nervig sein können. Schlafen und ausruhen kann immer noch.

Osterwochenende 2022 vorbei

Hallo meine Lieben.

Ich bin sehr erleichtert weil die Feiertage nun wieder vorbei sind und ich meinen eigenen Weg gehen kann. Meine Familie liebe ich über alles, aber es wird immer anstrengender für mich. Da bin ich doch glatte 8 Stunden im Rollstuhl gesessen und fand keine Pause mich einmal kurz hin zu legen um meinen Rücken etwas zu entlasten . Ich habe vergessen wie kleine Kinder sind. Das ist schon lange her, als meine noch klein waren und jetzt haben sie selber Kinder. Wenn es mich nicht gäbe, dann wären sie auch nicht da, das hat mir mein Sohn immer wieder gesagt. Ohne dich gäbe es sie nicht. Mein Examen ist letztes Jahr ganz plötzlich in einem Hotel Zimmer in Thailand tot aufgefunden worden. Es hat mich sehr traurig gemacht, denn ich hatte ab und zu Kontakt zu ihm und durch meine Söhne. Einsam und allein sterben zu müssen ist nie schön. Unweigerlich denkt man da an seinen eigenen Tod und hofft nicht allein sterben zu müssen. Aber das weiss man zu Glück nicht.

Ich war immer für meine Kinder da auch wenn ich nicht die perfekte Mutter war, sie kamen immer an erster Stelle und ich ganz weit hinten. Ich war allein und wünschte mir immer einen Seelenmenschen an meiner Seite. Von klein an war ich immer die dumme die faule und langsamste. Wenn ich heute zurück denke, dann weiss , dass ich schon sehr früh die Krankheit in mir hatte. Ich fühlte mich nie normal. Ich war ein Tollpatsch und viel oft hin. In der Schule wurde ich gemobbt und im Teenager Alter versuchte ich mich um zu bringen mit Alkohol und Tabletten. Eigentlich war ich immer , mein ganzes Leben lang ein Lückenbüsser in vielen Situationen. Als junges Mädchen wird eich vergewaltigt und aus genutzt. Hätte ich es verhindern können, war es mein Fehler? Ich suchte immer nach Nähe und Geborgenheit. Ich dachte immer mit Sex bekomme das. Man muss sich nur hingeben und warten bis es vorbei ist, dann ist man die Tolle Sexpartnerin für ganze Leben. Ich versuchte die Wünsche der Männer immer zu erfüllen. Na ja bis sie hatten was sie wollten und dann waren sie weg. Liebe ist mit Sex. Liebe ist etwas anderes das man nicht mit Sex kaufen kann. Ich habe ein Buch geschrieben über die vielen Affären vor meiner ersten Heirat. Danach schrieb ich nichts mehr. Ich hatte mein altes Leben zu gemacht und schrieb nichts mehr über mich. Irgendwann aber holte mich vieles wieder ein. Mein zweiter Mann missbrauchte mich von ersten Tage an und ich blieb bei ihm. Ich wollte verheiratet bleiben meinen Kinder zu liebe, bis ich es nicht mehr aus hielt und die Scheidung einreichte. Nur einmal drohte er mir mich um zu bringen, das war zu viel ich hatte Todes Angst .

Ich frage mich gerade was es bringt wenn ich hier schreibe? Es sind viele intime Sachen die ich erzähle. Ich weiss nur, dass mich keiner kennt oder hoffe es jedenfalls. Es gibt so viele schreckliche Erlebnisse in meinem Leben und nun bin ich alt und habe MS. Ich hätte so vieles in meinem noch machen können und jetzt geht es nicht mehr. Ich war nur für meine Kinder da und immer allein. In meinem anderen Leben ? Gibt es das ein anderes Leben? Habe ich etwas gelernt? Es ist zu spät um es heraus zu finden.

Ich muss den Tag leben wie er mir entgegen kommt und immer das Beste daraus machen…

Hallo liebe Leser

Lange ist es her, dass hier noch ein paar Zeilen geschrieben hatte. Die Jahre vergehen sehr schnell, ja älter man wird, denke ich verfliegen sie noch schneller. Es wird einem bewusst, dass man immer weniger Zeit im Leben hat.

Es kann gut möglich sein, dass meine Zeilen gar nicht gelesen werde. Ich bin nicht so versiert im Digitalen Bereich und Komputer.

Ich hatte schon viel über meine Krankheit MS geschrieben. Wie es mir geht, was ich mache und wie mein Leben sonst so aussieht mit der Krankheit. In den letzten Jahren hat sich viel verändert. Die Krankheit hat sich und mich verändert. Noch vor 10 Jahren konnte ich am Stock gehen. Zwei Jahre danach war ich dankbar für den Rollstuhl. Der ermöglichte es mir Energie zu sparen. War ich zu Müde konnte ich mich hineinsetzten und so besser vorwärts zu kommen. Dann bekam ich mein umgebautes Hand/Gas Auto damit ich weiterhin unabhängig sein konnte. Ein Segen. Nach einer schmerzhaften Erfahrung und das Ende einer Liebschaft zu einem Mann , veränderte es mich radikal. Mein Glauben an Liebe und Freundschaft zerbrach. Ich wurde allein gelassen , wie schon so oft in meinem Leben. Um wieder am Leben teil nehmen zu können war ich ein ganzes Jahr in Therapie. Doch dann begriff ich, dass man im Leben immer allein ist ausser man hat ein Haustier. Es waren zwei kleine süsse Katzenbabys die ich sogleich in Herzen schloss. Zeit Katechet, zwei Geschwisterchen. Das Glück dauerte nicht lange und eines der beiden hatte Nieren Versagen und ich musste den kleine Kater gehen lasse. Sein Brüderchen trauerte ein ganzes Jahr um seinen Freund und ich musste ihm helfen aus diesem Schmerz zu finden. Ich nahm noch einmal einen jungen Kater bei mir auf in der Hoffnung auf eine bessere Zeit. Wie es das Schicksal wollte fand ich per Zufall eine Adresse von einem Retromops Züchter der noch einen, wieder abgegeben Welpen hatte und ein gutes zu Hause für ihn suchte. Es war ein Hunde Mädchen. Zusammen mit den beiden, unterschiedlichen Katern, war mein kleines Rudel mein neues Leben. Ich hatte eine Aufgabe und liebe diese Drei unendlich gross. Sie harmonieren und sind beste Kumpels. Mein Hund habe ich selber erzogen und heute ist sie mein Service Dog, die alle zum Staunen bringt.

Ich denk ich werde in naher Zukunft wieder hier etwas schreiben. Schreiben ist gut für mein Seele. Vielleicht hört mich jemand? Vielleicht schreibt mir jemand?

Heute bin ich immer auf den Rollstuhl angewiesen. Mein Auto habe ich verkauft ich fahre nun Taxi. was die Krankheit angeht? Es gibt tausend verschieden Krankheit Bilder. Jeder ist anders. Ich lebe mein Leben in der Gegenwart. Vergangenheit war. Zukunft kennt man nicht, also was Solls ? Der eine Tag ist gut der andere schlecht. Das kann man auch nicht ändern. Mit Familie und Geschwister habe ich Schluss gemacht von ihnen wollte ich nie mehr etwas hören. Meine Kinder und Enkelkinder sind mein Halt. Gelernt hab ich aber immer ein bissen mehr Egoist sein und mehr sich selbst zu lieben.

Weisst Du….

mir geht eben nicht immer gut auch wenn ich es nicht zeige. Gestern habe ich mir wieder einmal alte Fotos angesehen.  Das hätte ich nicht tun sollen. Es geht mir schon seit ein paar Tagen nicht besonders gut und ich warte immer darauf am Morgen auf zu wachen und  die Sonne scheint auch in meinem Herzen. Zuerst wollt ich nur ein paar Fotos raus suchen. Fotos für kleine Bilderrahmen halt. Dann bin ich ins grübeln gekommen. Bin ich schon so alt, dass ich mir Fotos einrahmen und auf die Kommode stellen muss? Ich fühle mich nicht alt genug um das zu machen! Ich hab auch keine Fotos im Auto oder im Portemonnaie. Oder in der Handtasche! Eine Handtasche habe ich ja eh nicht, wie sollte ich sie mir um die Schultern hängen wenn ich im Rollstuhl sitze?

Es hat natürlich auch seinen Reiz , sich wieder einmal Fotos von Früher an zu sehen. Kinderfotos sind doch so süss? Aber oh Gott wie hab ich Früher ausgesehen? Fett und ungepflegt. War ich ja auch. Ich hatte damals noch 126 Kg und lange dünne Haare die mir bis zum Hintern reichten. Ich ging nicht mehr zu Coiffeur, lies mir die Haare wachsen weil ich kein Geld den Coiffeur hatte. Also ich hätte es sein lassen sollen. Ich wurde von Minute zu Minute melancholischer. 

Heute Morgen werde ich die Fotos wieder weg räumen. In eine Schachtel legen, das ist das Bete Systhem finde ich, und dann im Schrank einschliessen. 

Guten Morgen Freunde

Zeit umstellen der Sommer kommt! Sommer und Hitze ist nicht für alle MS Patienten gleich gut zu ertragen. Bis jetzt habe ich den Sommer immer geniessen können. Lange litt ich unter kalten Füssen und  musste oft mehrmals am Tag ein heisse Fussband nehmen auch im Sommer. Meine Füsse waren immer ein Thema. Vor 5 Jahren hat alles angefangen. Ich spürte meine Füsse nicht mehr. Hatte kein Gefühl mehr sie waren taub. Nach etlichen Arztbesuchen endlich die Diagnose MS. Nach einer Kortison Behandlung und Rah Gins wieder. Aber meine Füsse sind wieder ein grosses Thema. Letzten Sommer ging ich noch zu Fuss in Flip Flops mit meinem Hund spatzieren. Aber das gab ich dann schnell wieder auf, denn ich schaufelte mir die kleinen giftigen Kieselsteine auf, weil ich meine Füsse nicht mehr hoch genug anheben konnte beim gehen. Das war so blöd,dass ich  nicht bemerkte, wie sich  kleine Sternchen in meine Fusssohlen und zwischen die Zehen bohrten, bis es dann blutete und ich zuerst nicht mal wusste von was das kam.Den Sommer geniesse ich schon sehr. Es ist länger hell und wärmer, man braucht sich nicht mehr so dick und warm an zu ziehen wie im Winter. Man bewegt sich ringer dadurch. Als ich vor 3 Jahren in Thailand war, ging es mir so gut, dass ich teilweise ohne meinen Stock gehen konnte. Das schreibe ich nur der Wäre und dem Sonnenlicht zu. Sonne ist eben doch ein Heilmittel…..

Bis dann…..

Mein Leben mit MS

Guten Morgen Freunde.

ich lebe mit MS und das schon 30 Jahre. Mann kann es an nehmen oder daran zerbrechen. Ich habe nicht entschieden es an zu nehmen und so gut es geht damit zu Leben. Andern Mut zu machen und mit meiner Geschichte an die Öffentlichkeit zu gehen. Sofern es jemanden interessiert? Ich werde nicht viel Über meine Vergangenheit schreiben das ist für mich nicht wichtig.

Ich lebe im Jetzt und das zählt. Ich muss jeden Tag so annehmen wie es für mich eben geht. Tage an denen ich noch gut ein paar Meter zu Fuss mit meinem Hund spazieren gehen kann und Tage an denen ich den ganzen Tag müde und schlaff bin. Auf dem Sofa liege und mir sage morgen ist ein anderer tag, ein besserer auch wenn es manchmal eben ein zwei Tage länger dauert bis ich wieder fit bin. ich mach mir immer wieder selber Mut. Ich muss keiner Arbeit mehr nach gehen, meine Kinder sind Selbstständig und eine Hilfe für Haushalt Arbeit habe ich auch. Ich hab meine zwei Katzen die es sehr schätzen wenn ich mal rum liege und nichts tu. Hab meinen Hund der auch mal von Freunden ausgeführt wird, aber dann gleich nach erledigen seines „Geschäftchens“ umdreht und mach Hause zu mir will. Ein Treuer Begleiter. Ich kann mir also Zeit lassen und das ist wichtig. Sich nie selber Stress machen das bringt nichts. Es gibt für alles eine Lösung.

Vor Jahren habe ich eine MS Gruppe gegründet mit Hilfe der Schweizerischen MS Gesellschaft sind wir nun eine Regional Gruppe mit zwanzig Teilnehmer. Mir wird immer wieder gesagt wie gut es sie, dass ich als Präsidentin auch von mS betroffen bin. Tönt nicht gerade aufbauend und taktvoll , aber es stimmt. Man muss nicht viel von der Krankheit erzählen alle Betroffenen wissen um was es geht.

Ich werde nun versuchen jeden tag ein paar Zeilen zu schreiben mit der Hoffnung, andere MS Betroffene so zu erreichen.

Bis dann….

Guten Morgen Freunde

Kennt ihr das Gefühl wenn mann verschlafen hat und dann den ganze Tag versucht der verloren Zeit ein Schnäppchen schlagen zu können? Das geht nie. Mir jedenfalls nicht. Die verloren Zeit fehlt. Aber eigentlich ist es ja keine verlorene Zeit. Es ist bloss eine Zeitspanne die ich anders verwendet habe, nämlich zum schlafen, was sehr sinnvoll ist oder? Ich muss nicht zur Arbeit also was soll das denn? Meine Freunde gingen halt alleine Gassi mit ihren Hunden ohne mich, Morgen passt es wieder. Kein Problem. Ich habe lernen müssen,dass nicht jeder Tag eine guter Tag sein kann. Viele Tage die ich nun mit MS lebe sind anders als sonst. An manchen Tagen schmerzt mich das Wasser, das aus der Brause auf meine Füsse prasselt so sehr, dass ich dann liebe mit dem Waschlappen wasche. Ich habe einen Badewannen Sitz das ist toll. Ich könnte stundenlang so unter der Brause sitzen und duschen wenn mich das fliessende Wasser nicht so schmerzen würde. Oft wird mir nicht einmal bewusst wie heiss das Wasser ist, weil ich es nicht an allen Stellen am Körper richtig fühlen kann. Ich hab mir auch schon den Fuss verbrannt deswegen.Aber ich bin im Sommer im Vorteil anderen Menschen gegenüber. Ich merke nicht wenn mich eine Mücke sticht und es juckt mich dann auch nicht. Ätsch! Es hat ja noch Zeit bis der Sommer da ist… bis dann

Meine kleine Hündin Mheiling

Eine Hund ob Gross oder klein gibt Halt im Leben. Eine Aufgabe sich um das Tier zu kümmern gibt mir täglich ein gutes Gefühl und Freude gebraucht zu werden.

Guten Morgen Freunde

Mein Leben mit MS. Was soll ich dazu schreiben? Mit meiner Freundin MS lebe ich jetzt seit 5 Jahren. Das heisst, MS habe ich nach Meinung meiner Neurologin, schon ziemlich lange , mindestens 20 Jahre.  Ich habe mir nach der Aussage der Neurologin sehr viele Gedanken darüber gemacht. Wann hat es denn eigentlich angefangen ? Und wie ? Was geschah damals Bein ersten Schub? Habe ich überhaupt MS ? Und nicht Rheuma, Arthritis, schlotter Gelenke und eine erschöpfungs Depression. Das hatten die Ärzte diagnostiziert und mich für ein halbes Jahr  in eine Psychiatrische Klinik überwiesen.Ich war Adipös, hatte Essstörungen und war Alleinerziehende Mutter von 3 Kindern. Vieles ging mir durch den Kopf. Eines wusste ich aber mit Sicherheit die vielen Stütze kamen nicht von einer Depression oder von Rheuma. Man hat mich viel gehänselt weil ich immer wieder stolperte und das Gleichgewicht verlor. Weil ich oft mit Krucken und einem Gips Bein oder Beinschiene humpelte. All die Operationen wären vielleicht nicht nötig gewesen zu versuchen die Bänder zu straffen damit ich besseren Halt und Sicherheit beim gehen hätte. Dass man aber einen Knochentumor bei den Untersuchen zufällig fand und zu Glück nicht bösartig war machte Sinn. Vor 5 Jahren war ich erleichtert und schockiert zugleich als ich die Diagnose MS bekam. Endlich hatte man etwas gefunden das einen Namen hat. bis dann….